Diary

카톡은 대단했습니다. ​ 새로 산 휴대폰에 카톡을 설치했을 때 느꼈습니다. ‘오 나의 대화방들이 살아 있다니!’ ‘오 휴대폰 연락처에 있던 분들의 프로필도 다 보이는구나!’ 숨어 버린 저를 들켜버린 느낌이었습니다. 굳이 가르쳐 주지 않아도 되는데 말입니다. ​ 일하면서 많은 분들을 만났고 그 분들과의 대화방에 여전히 채팅이 오고갑니다. 어떤 방은 슬며시 나오기도 하고 어떤 방은 눈팅으로 전환합니다. 어떤 […]

운동을 시작했습니다. ​ 아침에 일어나서 1시간 반 동네 하천변을 걷거나 뛰었습니다. 유산소 운동을 마치고 팔굽혀펴기, 윗몸일으키기, 스쿼드 15세트를 마치고 집으로 들어왔습니다. ​ 아침에 일과 준비를 서두르는 가족들의 풍경과 걸맞게 ‘나 살아 있다고! 나도 뭘 하고 있다고!’ 보란듯 부산하게 움직였던 것 같습니다. ​ 땀을 쭉 빼고 집에 들어오면 기분이 상쾌했습니다. 운동하는 동안 떠올랐던 아이디어들을 까먹을세라 메모장에

퇴사하겠습니다. ​ 부득불 퇴사를 택할 만큼 좋지 못한 환경은 아니었지만 피고용자가 할 수 있는 최후의 수단을 택했습니다. 몇 가지 이야기들이 오고 가다 보니 ‘이제 내 붓을 잡을 때’가 되었음을 더 확실히 느꼈습니다. ​ 그렇게 저는 며칠 만에 자연인이 되었습니다. 스스로 택한 결정이고 잘했다고 스스로 위로했습니다. ​ ‘일단 놀자’ ​ 아무 생각 안 하고 일주일만 놀기로

식탁에 마주 앉아 늦은 저녁을 했습니다. ​ ‘나 회사 그만두려고…’ ​ 어쩌다 보니 말은 통보로 나갔지만 그녀의 동의를 갈구하는 눈동자였습니다. 잠깐의 머뭇이 있었지만 내색하지 않으려는 눈치입니다. 표정은 담담합니다. ​ 몇 번의 질답이 오고 갑니다. 무엇을 먹었는지 밥맛이 어땠는지 기억이 나지 않습니다. ​ ‘그래’ 예상하고 있던 그녀였습니다. 생각보다 동의를 얻기까지는 시간이 오래 걸리지 않았습니다. ​ 인생

결정은 제 몫이었고 여파도 계산해야 했습니다. 혼자만의 일이 아니게 된 몸이기에 컨펌을 득해야 하는 분이 있기 때문입니다. ​ 제 몸 안에서 결정이 굳어진 퇴근길, 조금씩 익숙해졌던 길 위에서 ‘드디어’라는 생각이 반가우면서도 집에 가면 어떻게 말을 해야, 앞으로 어떻게 할까, 내일 회사에는 뭐라고 해야 할까 하다가 다시, 집에 가면 어떻게 말을 해야 하나 짧은 간격으로 돌고

얕은 사람입니다. 스스로 정제되지 못한 사람이라고 여깁니다. ​ 부쩍 제가 한 말이 부메랑이 되어 가슴에 꽂히는 일이 많아집니다. 미늘이 달린 마냥 쉬이 빠지지 않고 따갑게 덜렁입니다. ​ 따가워서 벗어나고 싶습니다. 언젠가는 빠질 테니 또 따갑지 않으려면 말을 잘 해야 합니다. 말을 무겁게 해야 할 처지입니다. 팔랑 거리 것은 더 이상 안됩니다. 노력하고 발전해야 할 부분입니다.

책을 좋아하지 않아 읽지 않습니다. 기억이 나지 않을 만큼 큰 트라우마가 있었던 것처럼 배척합니다. 훌륭한 사람들은 대게 책을 가까이하는 것 같은데 전 훌륭한 사람이 되지 못하려나 봅니다. 그래서 말주변도 부족하고 어휘력도 딸리는가 봅니다. ​ 제가 부러워하는 유형의 사람은 예시를 잘 들어가며 얘기하시는 분들입니다. 어느 책을 저술한 중세의 ‘키를라코케르케르’ 같은 느낌의 이름을 아무렇지 않게 거론하며 그분이

무엇을 할 수 있을까요? 막상 시작하겠다고 마음은 먹었는데 말이죠. ​ 사실 ‘내 일을 하자’의 마음이 다입니다. 뾰족이 이건 대박이야라고 생각 드는 아이템은 없습니다. 이거 해보면 어떨까 괜찮을 것 같은데 하 이건 이래서 힘들 거야 음 조금 해볼까 역시 안되네 이런 흐름의 연속으로 그래서 뭘 하고 싶은 건지 셀프 스무고개 중입니다. ​ 주변에서 반신반의하시는 분들의 시선엔